Jokes

Martucha · Wysłany: (Kwiecień 14, 2009, 9:43 pm); Temat postu:

off topic robaczki :)

Maluszek · Wysłany: (Kwiecień 14, 2009, 10:08 pm); Temat postu:

Iiiiii Martucho - nie daruję sobie jak nie napiszę: tak mówiła na nas nauczycielka geografii w liceum :D

Reindeer · Wysłany: (Kwiecień 14, 2009, 11:29 pm); Temat postu:

Pracownik poszedł do szefa prosić o podwyżkę.
- Przepraszam że przeszkadzam ale już od 2 lat nie dostałem podwyżki.
- Przeprosiny przyjęte, do widzenia.

--------------------------------------------------------------------------------------

- Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
- Nie wnusiu.
- Dziwne, bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...

--------------------------------------------------------------------------------------

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać że jest wkurzona jego wizytą.
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają sie lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor, pokazując w dół, mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

--------------------------------------------------------------------------------------

Na granice polska przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta czym sie pan zajmuje?
- jestem iluzjonista.
- a co to takiego?
- a pokaże, przykrył swojego Mercedesa płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę a tu BMW.
Celnik na to
- leee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
- no widzę.
Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach:
- a teraz to juz jest tir z groszkiem.

Reindeer · Wysłany: (Kwiecień 19, 2009, 12:33 am); Temat postu:

Przychodzi facet do lekarza, a lekarz mówi:
- Proszę pana, mam dla pana dwie wiadomości, dobrą i złą.
- To najpierw złą proszę.
- Ma pan raka prostaty.
- O Boże! A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach.

Maluszek · Wysłany: (Kwiecień 24, 2009, 5:54 pm); Temat postu:

Nauczycielka: - Powiedz, Kasiu, dlaczego na jesieni bociany odlatują na południe?
-Bo Murzyni też chcą mieć dzieci.

Reindeer · Wysłany: (Kwiecień 30, 2009, 8:45 pm); Temat postu:

- Jakie są objawy świńskiej grypy?
- Proste, leżysz i kwiczysz...

Maruda · Wysłany: (Kwiecień 30, 2009, 10:04 pm); Temat postu:

hehehe chrecherere chrum chrum iiiiik!!! jezor

Amy · Wysłany: (Maj 1, 2009, 9:04 pm); Temat postu:

taaa.. to faktycznie dobre szczesliwy

Maluszek · Wysłany: (Maj 6, 2009, 9:37 am); Temat postu:

Ślepy z kulawym płyną łudką po jeziorze, kulawy wiosłuje, wiosłuje i nagle na środku jeziora upuścił wiosło do wody.
No to żeśmy k*** dopłynęli - powiedział kulawy.
No to ślepy wysiadł.

przychodzi żaba do lekarza i mówi: coś mnie w stawie je***e,
lekarz: podejrzewam raka.

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnębiony.
Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się
umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam.
- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze umówiła. I ona się zgodziła.
- Super! To kiedy randka?
- Byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie.Więc przykleiłem go sobie plastrem do nogi, żeby w razie czego nie było widać.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedłem do niej, zadzwoniłem, a ona otworzyła w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnąłem ją w twarz.

Reindeer · Wysłany: (Maj 6, 2009, 2:00 pm); Temat postu:

Są trzy najważniejsze przykazania lekarza weterynarii:
nie dać się zabić,
nie dać się osrać,
a jak się da to wyleczyć.

A tak w ogóle Kobiety znajcie swoje miejsce

Maluszek · Wysłany: (Maj 6, 2009, 2:30 pm); Temat postu:

Reindeer · Wysłany: (Maj 13, 2009, 5:35 pm); Temat postu:

Aby dać wam odetchnąć po fajnych dowcipach o martwych dzieciach opowiastka z morałem:

Profesor filozofii stanął przed swymi studentami i położył przed sobą kilka przedmiotów. Kiedy zaczęły się zajęcia, wziął spory słoik po majonezie i wypełnił go po brzegi dużymi kamieniami. Potem zapytał studentów, czy ich zdaniem słój jest pełny. Oni zaś potwierdzili. Wtedy profesor wziął pudełko żwiru, wsypał do słoika i lekko potrząsnął. Żwir oczywiście stoczył się w wolną przestrzeń między kamieniami. Profesor ponownie zapytał studentów, czy słoik jest pełny, a oni ze śmiechem przytaknęli. Profesor wziął pudełko piasku i wsypał go, potrząsając słojem. W ten sposób piasek wypełnił pozostałą jeszcze wolną przestrzeń. Profesor powiedział: "Chciałbym, byście wiedzieli, że ten słój jest jak wasze życie. Kamienie - to ważne rzeczy w życiu: wasza rodzina, wasz partner, wasze dzieci, wasze zdrowie. Gdyby nie było wszystkiego innego, wasze życie i tak byłoby wypełnione. Żwir - to inne, mniej ważne rzeczy: wasze mieszkanie, wasz dom albo wasze auto. Piasek symbolizuje całkiem drobne rzeczy w życiu, w tym waszą ciężką pracę. Jeżeli najpierw napełnicie słój piaskiem, nie będzie już miejsca na żwir, a tym bardziej na kamienie. Tak jest też w życiu: Jeśli poświęcicie całą waszą energię na drobne rzeczy (pracę), nie będziecie jej mieli na rzeczy istotne. Dlatego dbajcie o rzeczy istotne - poświęcajcie czas waszym dzieciom i waszemu partnerowi, dbajcie o zdrowie. Zostanie wam jeszcze dość czasu na pracę, dom, zabawę itd. Zważajcie przede wszystkim na duże kamienie - one są tym, co się naprawdę liczy. Reszta to piasek."

Po zajęciach jeden ze studentów wziął słój, wypełniony po brzegi kamieniami, żwirem i piaskiem. Nawet sam profesor zgodził się, że słój jest pełny. Student bez problemu wlał do słoja butelkę piwa. Piwo wypełniło resztę przestrzeni - wręcz wsiąknęło w piasek - teraz słój był naprawdę pełen.

Morał z tej historii - nieważne, jak bardzo wasze życie jest wypełnione, zawsze jest jeszcze miejsce na browarka.

Maruda · Wysłany: (Maj 14, 2009, 8:43 pm); Temat postu:

stare...

Ale jare oczko

Amy · Wysłany: (Maj 15, 2009, 8:55 am); Temat postu:

też to znam jezor

Reindeer · Wysłany: (Maj 15, 2009, 9:30 am); Temat postu:

No to wracamy do ciekawszych, budzących więcej emocji, dowcipów.

Maluszek · Wysłany: (Maj 15, 2009, 6:38 pm); Temat postu:

Bóg stworzył osła i rzekł do niego: Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł: 50 lat tak żyć to dużo za dużo. Daj mi proszę nie więcej jak 30 lat.
I tak było.
Następnie Bóg stworzył psa i powiedział do niego: Ty będziesz psem. Będziesz pilnował dobytku ludzi, których będziesz oddanym przyjacielem. Będziesz jadł to, co człowiekowi z jedzenia zostanie i żył będziesz 25 lat.
Pies odpowiedział: Boże, 25 lat takiego życia to za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat życia.
I tak było.
Później stworzył Bóg małpę i rzekł do niej: Będziesz małpą. Masz skakać z drzewa na drzewo i zachowywać się jak idiota. Masz być wesoła i żyć 20 lat.
Małpa rzekła: Boże, 20 lat żyć jako klown świata to za dużo. Proszę, daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak było.
W końcu Bóg stworzył człowieka i powiedział do niego: Ty będziesz człowiekiem, jedyną racjonalnie myślącą istotą, która będzie zamieszkiwać ziemię. Będziesz używał swojej inteligencji, ażeby podporządkować sobie inne stworzenia. Będziesz panował na ziemi i żył 20 lat.
Na to powiedział człowiek: Boże, bycie człowiekiem tylko 20 lat to jest mało, Proszę daj mi te 20 lat, które osioł odrzucił, 15 psa i 10 małpy.
I tak się Bóg postarał, że człowiek 20 lat żyje jak człowiek, później 20 lat jak osioł od rana do wieczora haruje i ciężkie rzeczy nosi. Potem ma dzieci i 15 lat żyje jak pies. Opiekuje się domem i je to co mu rodzina zostawi. Później na starość żyje 10 lat jak małpa. Zachowuje się jak idiota i zabawia swoje wnuki.
I tak jest ...

vkimi · Wysłany: (Maj 18, 2009, 9:09 pm); Temat postu:

piękne

Reindeer · Wysłany: (Maj 19, 2009, 8:56 am); Temat postu:

Co zrobić jak zepsuje się zmywarka?

Klepnąć ją w d*** i zaprowadzić do kuchni.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Golusieńka - jak ja pan Bóg stworzył - Czerwony Kapturek leży sobie pod drzewem.
Przechodzi Wilk i pyta:
- A nie boisz się, ze ktoś zrobi ci jakąś wielka krzywdę, az będziesz wyła z bólu?
- A ja właśnie na to czekam... - przeciągnęła się lubieżnie Kapturek.
- Ok - powiedział Wilk i złamał jej nogę.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się gdzieś głęboko w dżungli.
Jej członkowie do końca nie porzucili nadziei na uratowanie ocalałych. Gdy wreszcie dotarli na miejsce katastrofy, ich oczom ukazał się apokaliptyczny obraz. Zobaczyli wypalony las, rozrzucone części samolotu, bagaże... Nigdzie nie było jednak śladu ciał ofiar katastrofy.
Nagle na szczycie pogorzeliska dostrzegli brodatego, półnagiego mężczyznę, który siedział oparty o drzewo i był zajęty obgryzaniem sporych rozmiarów kości. Gdy wyssał już z niej cały szpik, rzucił ją na ogromny stos podobnych kości leżący u jego stóp. Zauważywszy w końcu członków ekspedycji ratunkowej nie ukrywał radości:
- Mój Boże, jestem uratowany! - krzyczał i tańczył uradowany.
Jednak członkowie ekspedycji zajęci byli bardziej badaniem terenu katastrofy i w miarę upływu czasu coraz bardziej docierała do nich straszna prawda o wydarzeniach, które musiały się tu wydarzyć. Wszędzie dookoła poniewierały się obgryzione ludzkie kości. Wyglądało na to, że cudem ocalały mężczyzna zjadł wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniach mężczyzna krzyknął histerycznie:
- Nie możecie mnie za to osądzać...! Czy to źle, że chciałem przeżyć?!
Na to odezwał się szef ekspedycji:
- Nie mamy zamiaru sądzić Cię za to, co zrobiłeś by przeżyć. Ale ja p**** chłopie, ten samolot rozbił się dopiero przedwczoraj!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwaj bracia dostali prezenty na gwiazdkę. Jeden dostał wypasionego laptopa a drugi podróbę klocków lego. I ten co dostał laptopa mówi do brata:
- ha ha ha chyba kogoś rodzice nie kochają,
na to brat odpowiedział:
- he he he chyba ktoś tu ma raka.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Ostatniego lepiej nie czytać...

- Co jest zabawniejsze od martwego dziecka w stroju clowna?
- Clown w stroju martwego dziecka.

vkimi · Wysłany: (Maj 19, 2009, 9:05 pm); Temat postu:

Kanadyjczyk je sobie spokojnie sniadanie (chleb z marmolada i cos tam
jeszcze). Przysiada sie do niego zujacy gume Amerykanin.
- To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko srodek. Skórki odkrawamy, zbieramy do specjalnych
pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy
do Kanady. - stwierdza pogardliwie Amerykanin zujac swoja gume. Kanadyczyk
spokojnie kontynuuje konsumpcje porannego posilku.
- A marmolade jecie? - pyta dalej Amerykanin.
- No, tak.
- Bo my w USA jemy tylko swieze owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy
do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na dzem i
sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie Amerykanin zujac gume.
- A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
- No, oczywiscie.
- A z prezerwatywami co robicie?
- Wyrzucamy.
- Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do
recyklingu, przerabiamy na gume do zucia i sprzedajemy do USA.

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...