Jokes

Tirevel · Gość

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na
drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do
ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa
szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!

Reindeer · Wysłany: (Marzec 21, 2007, 11:29 am); Temat postu:

Kubuś wpada do Prosiaczka i mówi : Ty idziesz ze mna na imprezke do Tygryska będzie extra dawaj .Po chwili idą sobe przez Stumilowy Las i Prosiaczek pyta nie smiało : Kubusiu a co to za imprezka u Tygryska ...??
Kubuś : Świniobicie
Prosiaczek:( Bardziej nieśmiało ) Kubusiu a co będzie jak świnia sie nie da i ucieknie ..????
Kubuś : Juz ja ci ucieknę!

Pięknego, ciepłego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne...
Gdy szli pomiędzy klatkami małp, zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony.
Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...
Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - goryl prawie już rozginał kraty z napięcia.
- ... a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy... - goryl oszalał kompletnie.
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi klatki, wrzucił żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział.
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej
przemowie pyta zgromadzonych:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje
kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Tym razem zgłasza się jakieś 80%. Kaznodzieja jeszcze zawiedziony wraca do
kazania. Mija kolejne 30 minut. Kaznodzieja znowu pyta:
- Ilu z was, bracia, przebaczy swoim wrogom?
Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, wszyscy podnoszą ręce do góry. Wszyscy z
wyjątkiem staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta:
- Dlaczego pani nie chce przebaczyć wrogom?
- Nie mam żadnych.
- Jakie to niezwykłe! Ile pani ma lat?
- 93.
- Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim jak to możliwe, żeby w takim
sędziwym wieku nie mieć żadnych wrogów.
Staruszka nieśmiało wychodzi na środek, bierze mikrofon i mówi:
- Przeżyłam wszystkich [cenzura]!

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na zadawanie pytań.
Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował?
Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,
które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

II Wojna Światowa.
Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen...

Tirevel · Gość

Achtung Minen! szczesliwy

To nawet ja rozumiem... szczesliwy

O żonie i gorylu - świetne szczesliwy

Reindeer · Wysłany: (Marzec 21, 2007, 12:41 pm); Temat postu:

Martucha · Wysłany: (Marzec 24, 2007, 11:23 am); Temat postu:

Jechał sobie facet TIR-em, gdy nagle w szybę uderzył lecący ptaszek, a że kierowca miał czułe serce na krzywdę innych, kochał zwierzęta, więc wziął omdlałego ptaszka do domu. Zaopiekował nim się - włożył do klatki, dał wodę, okruszki chleba. Rano ptaszek wrócił do świata żywych i widzi.... kraty, woda, suchy chleb...
-O kruca fix! jestem w więzieniu, zabiłem go

Martucha · Wysłany: (Marzec 24, 2007, 11:26 am); Temat postu:

Latał sobie nad Warszawą pewien paralotniarz. W pewnym momencie stracił sterowność i uderzył w Pałac Kultury i Nauki, nad którym właśnie przelatywał. Widzieli to dwaj panowie raczący się trunkiem wyskowkowym pod budką tuż obok pałacu.
- Ty patrz, jaki kraj, taki zamach terrorystyczny...

vkimi · Wysłany: (Marzec 24, 2007, 7:59 pm); Temat postu:

Siedzą trzy wampiry przy wódce, popijają mocno, aż w końcu jeden wstaje i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za godzinkę.
Wraca po godzinie, z kącika ust płynie mu strużka krwi, a wampir z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół osiedla.
Piją dalej, aż w końcu wstaje drugi i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za dwie godzinki.
Po dwóch godzinach jest z powrotem, z obu kącików cieknie mu krew, a on z satysfakcją:
- Wyrżnąłem pół dzielnicy.
Piją dalej aż w końcu wstaje trzeci i mówi:
- Idę po jakąś zagrychę, wracam za trzy godzinki.
Wyszedł. Wraca po pięciu minutach. Cała twarz zakrwawiona, a wampir cedzi przez zęby:
- Wyrżnąłem na schodach...

Reindeer · Wysłany: (Marzec 26, 2007, 10:31 am); Temat postu:

Kocham swoją robotę, zarobek kocham też!
Kocham je coraz mocniej, czy słońce jest, czy deszcz.
Kocham mego szefa, on przecież jest wspaniały.
Kocham też jego szefów - i wszystkich pozostałych.
Kocham swoje biuro i jego pochodzenie,
Na urlopowy wyjazd nigdy go nie zamienię.
Kocham biurowych mebli ponury szary kolor
I sterty dokumentów rosnące wciąż na nowo.
Wydajność mojej pracy wzrasta wciąż nadzwyczajnie
I nie znam innych przyczyn, by było mi tak fajnie.
Ja kocham też obecność mych współpracowników,
Pełną złośliwych uwag, uśmiechów, wykrzykników.
Kocham mój komputer, kocham jego programy.
Przytulam je do siebie, chociaż nie bez obawy.
Ja kocham każdy program i wszystkie jego pliki
Zwłaszcza, gdy jego praca przynosi mi wyniki.
Szczęśliwy jestem tutaj! Tu źródło mej radości!
Niewolnik swojej firmy - to pełnia szczęśliwości!!!
Kocham tę robotę, kocham swe zadania.
I kocham też nudziarzy, co ględzą na zebraniach.
Kocham swoją pracę; być może was to nudzi...
I również bardzo kocham przybyłych właśnie ludzi.
Tych dwóch przyjaznych ludzi, wcale nie żadnych głupków,
Co w śnieżnobiałych kitlach wywożą mnie... do czubków!!!

Tirevel · Gość

Hymn pracoholików? szczesliwy

Martucha · Wysłany: (Marzec 27, 2007, 10:15 pm); Temat postu:

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
– Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie – wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod nosem:
– I tak rodzą się geniusze.

Tirevel · Gość

Pewna kobieta miała w domu papugę, która ciągle powtarzała:
- Precz z Kaczyńskim! Precz z Kaczyńskimi!
Ktoś z sąsiadów podkablował i niedługo do kobity puka policja:
- Dzień dobry, policja. Dostaliśmy wezwanie, że pani papuga obraża naszego prezydenta i premiera. Proszę pokazać papugę.
Kobieta przynosi klatkę z papugą, a ta już od progu drze się:
- "Precz z Kaczyńskimi!"
Policjant upomina kobietę:
- Jeśli to się będzie powtarzało to będziemy musieli uśpić papugę, a panią wsadzić do więzienia.
Kobieta po wyjściu funkcjonariuszy prosi papugę:
- Słuchaj papużko, nie mów tak więcej proszę, bo mnie zamkną a ciebie uśpią i po co nam to.
Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniała i znowu zaczęła swoje:
- Precz z Kaczyńskimi! - na całe gardło.
Na drugi dzień kobieta dostała wezwanie do sądu na rozprawę - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszła więc do spowiedzi powiedzieć księdzu co jej leży na sercu. A ksiądz mówi:
- Słuchaj kobieto - ja też mam papugę, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt się nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzień rozprawy, kobiecina z księdzem podmienili papugi i babka leci do sądu z kościelną papugą. Sędzia mówi:
- Proszę wnieść klatkę z papugą.
Klatka z papugą wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie słowem. Oskarżyciel podpuszcza papugę:
- Czy papuga mówiła "Precz z Kaczyńskimi!" ?
Papuga nic. Sędzia podpowiada:
- Precz z Kaczyńskimi! - oskarżyciel i oskarżyciel posiłkowy też zachęcają:
- Precz z Kaczyńskimi!
W końcu cała sala skanduje:
- Precz z Kaczyńskimi! Precz z Kaczyńskimi!
A papuga zawodzi kościelnym głosem:
- Słuuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cię błaagaa luuud......

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 14, 2007, 8:18 pm); Temat postu:

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 15, 2007, 1:59 pm); Temat postu:

Maruda · Wysłany: (Kwiecień 15, 2007, 3:00 pm); Temat postu:

JAK ZACHOWAĆ ZDROWY POZIOM SZALEŃSTWA

1. Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów
skierowana na przejeżdżające samochody I sprawdzaj czy zwalniaja.
2. Za każdym razem, gdy ktoś cię o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki.
3. Postaw na swoim biurku kosz na smieci z napisem "DO ZALATWIENIA."
4. Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa.
Kiedy już wszyscy uwolnia się od kofeinowego nałogu przejdz na Expresso.
5. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne".
6. Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj
wszystkim, ze tak ci wygodnie.
7. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji
8. Jak tylko to mozliwe zamiast chodzić, podskakuj.
9. Pytaj wszystkich jakiej sa płci.
10. Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos".
11. W operze podspiewuj wraz z aktorami.
12. Idz na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymuja.
13. Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy.
14. Nos je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój.
(Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci).
15. Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujace dokad się udajesz.
Na przykład: "Jesli ktos by mnie szukał, to jestem w ubikacji".
16. Piec dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na
imprezę, bo nie jestes w nastroju.
17. Mrucz w windzie.

Tirevel · Gość

V: hehehe, myśmy też robili swoje southparkowe podobizny z Reinem oczko

Maruda: Żeby zachować jako taki poziom zdrowia psychicznego, w ogólniaku na fizyce razem z koleżanką podłapywałyśmy dźwięk wydawany przez buczącą świetlówkę i mruczałyśmy, nieraz i przez 10 minut oczko

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 15, 2007, 8:12 pm); Temat postu:

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 16, 2007, 7:30 pm); Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

Maruda · Wysłany: (Kwiecień 17, 2007, 7:58 pm); Temat postu:

Chciałem to wkleić z myślą o V ale on więcej choruje niż pracuje.... lol

Ale gdyby się zdarzyło...

WIEZIENIE - PRACA

W wiezieniu - spedzasz wiekszosc czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spedzasz wiekszosc czasu w boksie 2 na 2 metry.

W wiezieniu - dostajesz trzy posilki dziennie.
W pracy - masz przerwe tylko na jeden i w dodatku musisz za niego
zaplacic.

W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy
czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robote.

W wiezieniu - straznik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi karta, ktora musisz nosic
ze soba.

W wiezieniu - mozesz ogladac telewizje i grac w gry wideo.
W pracy - za ogladanie telewizji i gry mozesz wyleciec.

W wiezieniu - masz wlasna ubikacje.
W pracy - musisz korzystac z jednej z innymi.

W wiezieniu - moze Cie odwiedzac rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiac.

W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby sa oplacane przez podatnikow.
W pracy - musisz oplacac wszystkie koszty zwiazane z twoja praca, a w
dodatku z twoich podatkow utrzymuje sie wiezniow.

W wiezieniu - spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
myslac, jak sie stad wydostac.
W pracy - spedzasz wiekszosc czasu wygladajac zza krat na swiat i
myslac,jak sie stad wydostac.

W wiezieniu - straznicy sa czesto sadystami.
W pracy - mowi sie na nich: kierownicy.

W wiezieniu - mozesz do woli czytac e-maile z humorem.
W pracy - jak cie na tym zlapia, mozesz pozalowac.

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 17, 2007, 8:11 pm); Temat postu:

Tirevel · Gość