Jokes

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 18, 2007, 4:39 pm); Temat postu:

na szczęście nie jestem biurwą .......

Tirevel · Gość

Jeżeli pijesz do mnie, to uprzejmie wyjaśniam, że biurwy to te panie, które są wredne dla petentów i mają ich generalnie rzecz biorąc w miejscu znajdującym się poniżej pleców.
Ja staram się być miła nawet jeśli to samo pytanie zadawane mi po raz sześćdziesiąty na przestrzeni tygodnia doprowadza mnie do szału oczko

P.S. Żeby nie było niedomówień, bo właśnie zauważyłam, że mój poprzedni post może takowe ewokować - slash oznaczał "i, oraz", a cała wypowiedź była odniesieniem do postu Marudy porównującego więźnia i pracownika. usmiech

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 18, 2007, 6:52 pm); Temat postu:

chciałem tylko powiedzieć, że nie siedzę w boksie 2x2, przerwę mam kiedy chcę pod maszyną, nikt mnie nie opiermandala i jestem sam sobie panem w tej firmie.

Tirevel · Gość

Dobry układ usmiech

Świetny awatar szczesliwy

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 19, 2007, 3:41 pm); Temat postu:

Wilk złapał zająca

z - wilku, nie zabijaj mnie, zrobię wszystko ...
w - hmmm zrób mi loda i cię puszczę
z - jej, wilku, nie potrafię robić loda ...
w - rób loda albo po tobie!
z - ale ja na prawdę nie potafię
w - to zrób jak potrafisz ..

chrup, chrup, chrup ....

Martucha · Wysłany: (Kwiecień 19, 2007, 4:32 pm); Temat postu:

V., powtarzasz sie! W dodatku ten żart przesłałm Ci kiedyś emailem, a Ty go zamieściłes jako pierwszy dowcip na tej stronie.

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 19, 2007, 5:32 pm); Temat postu:

ale ze mnie faja jezor

już go tam nie ma jezor

Martucha · Wysłany: (Kwiecień 19, 2007, 9:24 pm); Temat postu:

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsaniejadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada to nie będziemy trzymać..........

vkimi · Wysłany: (Kwiecień 20, 2007, 7:07 am); Temat postu:

mocne ...

Martucha · Wysłany: (Maj 2, 2007, 10:22 am); Temat postu:

Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej
rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak
wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu
świata!!!

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję,
pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - Nic!
Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas
w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo
kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta
cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru
facetów, zawiozło na chatę a tam seks: orgie, pozycje takie, siakie, z
przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez
cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,
tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię,
jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A choooj ich wie, skąd oni się biorą.

Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie źle zrozumiała,
ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ???!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, że mnie źle zrozumiesz.

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, ze nie przyjdzie do
pracy,
bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskre analna.
- Ze co!? Czym to sie objawia?
- Po prostu nie widze dzis mozliwosci przytoczenia swojej dupy do pracy...

W gazecie, w dziale praca ukazało się ogłoszenie, że policja poszukuje
ludzi do pracy.
Zgłosiły się trzy blondynki. Stanowisko było jedno. Postanowiono więc
wybrać tą jedną w drodze małego testu.
- Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę
powiedzieć nam jak najwięcej o nim, co się pani nasuwa, jakieś
spostrzeżenia.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Kandydatce podziękowano. Druga otrzymała takie samo polecenie.
- Jezu ! On ma tylko jedno ucho !
Ta również wypadła poniżej oczekiwań. Poproszono trzecią kandydatkę.
Proszę bardzo, tu mamy dla pani zdjęcie z profilu tego osobnika. Proszę
powiedzieć nam o nim jak najwięcej , co pani może powiedzieć o tej osobie
na podstawie zdjęcia.
- Ten człowiek nosi szkła kontaktowe.
Komisja spojrzała zadziwiona. Sprawdzono w dokumentach; rzeczywiście.
- No wspaniale! Gratulujemy ! Jest pani przyjęta. Ale jak pani to
wydedukowała?
- To proste. Ten człowiek nosi szkła kontaktowe, bo nie może nosić
okularów.
- Ale dlaczego?
- No jak to? No przecież on ma tylko jedno ucho!

Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto
osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion

- Tato, tato, dzik zaatakował babcię!!
- Jak sam zaatakował, to niech się sam broni. Przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni
mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu,
koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu
zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi:
- Pelikany na krzesło!!! - krzeslo rozjebane w drobny mak.
Nagle kurwa wpada teściowa i od progu woła:
- A na ch... Ci pelikany???!!!

Maruda · Wysłany: (Maj 2, 2007, 7:26 pm); Temat postu:

Dlaczego linux jest lepszy od kobiety? - 33 powody

1. Z Linuxem możesz pracować przez całą dobę.
2. Linux zawsze powita cię radośnie promptem "login:".
3. Linux nie doda sobie sam nowych kont dopuszczając osoby niepowołane do systemu.
4. Z łatwością możesz sprawdzić co twój Linux robił w ostatnich minutach.
5. Linux nie zniknie nagle z dysku zabierając ze sobą pół twojej duszy.
6. Na swojego Linuxa możesz zalogować się wielokrotnie w tym samym czasie.
7. Linux jest stabilny.
8. Linux nie zadaje pytań.
9. Linux nie wymaga od ciebie, żebyś tańczył zanim będziesz mógł się zalogować.
10. Linux nie zwraca uwagi na umięśnienie ramion.
11. Linux nie pali.
12. Linux nie pije.
13. Linux nie potrafi rozbić twojego samochodu.
14. Linux nie sprawdza twojego znaku zodiaku.
15. Linux jest za darmo!
16. Jeśli uważasz, że twój Linux nie wygląda dostatecznie dobrze wystarczy, że zmienisz window manager.
17. Linux nie ma przyjaciółek.
18. Żeby zainstalować Linuxa nie musisz wkładać garnituru.
19. Instalacja Linuxa da się wykonać w pół godziny.
20. Do instalacji Linuxa nie potrzebujesz pomocy księdza.
21. Linux działa nawet, jeśli nie dajesz mu kwiatów.
22. Linux funkcjonuje bez przerw przez cały miesiąc.
23. W Linuxie istnieje polecenie shutdown -h now.
24. Z czasem Linux staje się coraz lepszy.
25. Doswiadczeniami z Linuxem mozesz dzielić się bez skrępowania.
26. Linux nie narzeka, jeśli używasz przez jakiś czas innego systemu.
27. Wyjeżdżając możesz Linuxa pozostawić w domu bez obaw.
28. Linux nigdy nie powie "Ja nie mam co na siebie włożyć".
29. Linux może wygrać z tobą w szachy.
30. Linux nie domaga się, abyś miał porządek w szafach.
31. Linux nie piszczy na widok zdjęcia Bogusława Lindy.
32. Do Linuxa dostajesz pełny kod źrodłowy, a jego twórcy odpowiadają na e-maile (przynajmniej czasami).
33. Jeśli inni też chcą mieć Linuxa, możesz dać im kopie.

I co powiecie moje Panie? diabel

Tirevel · Gość

Że najlepszym partnerem dla Linuksa jest student informatyki, który się nie przygląda, tylko zoomoje i który nie zajmuje się w danej chwili programowaniem, lecz przeżywa intymny kontakt z komputerem jezor

Ponieważ póki co raczej nie ma tu studentów informatyki, którzy byliby bardziej kompatybilni z Linuxem niż z kobietą...cóż, póki co Twoje panie jednak są górą oczko

Martucha · Wysłany: (Maj 5, 2007, 11:23 pm); Temat postu:

Ogłoszenie w gazecie:
"Sprzedam encyklopedię Britannica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Ona, kurwa, wie wszystko najlepiej."

Tirevel · Gość

Jak pijemy? Techniki.

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.

Coyote · Gość

Gdyby mężczyźni rządzili światem

Co by sie stało gdyby męzczyzni naprawde rzadzili swiatem??!! Question

Coyote · Gość

A to już mnie konkretnie rozbroiło:

Jedno z pytań z zadań angielskiego na maturze

Reindeer · Wysłany: (Maj 15, 2007, 8:39 pm); Temat postu:

A ja mam pytanie, dlaczego nad cytowanymi przez Ciebie informacjami jest nagłówek "Kod" ?

Coyote · Gość

Przyzwyczajenie złe oczko

Zawsze przy podawaniu linków na forach oznaczało sie je kodem własnie w taki sposob:

vkimi · Wysłany: (Maj 15, 2007, 10:45 pm); Temat postu:

Reindeer · Wysłany: (Maj 16, 2007, 9:47 am); Temat postu:

- Dlaczego Kaczyńskich wożą w samochodach z czarnymi szybami?
- Żeby nikt nie widział, że siedzą w fotelikach...