Jokes

vkimi · Wysłany: (Grudzień 23, 2009, 9:47 pm); Temat postu:

oklepany kawał ze 20 lat ma

Martucha · Wysłany: (Styczeń 15, 2010, 1:59 am); Temat postu:

Przychodzi pół baby do lekarza, a lekarz na to:
- No ba!

Maluszek · Wysłany: (Styczeń 15, 2010, 1:49 pm); Temat postu:

Maruda · Wysłany: (Styczeń 15, 2010, 3:29 pm); Temat postu:

Maruda · Wysłany: (Styczeń 17, 2010, 1:05 pm); Temat postu:

Tata królik uczy syna jak się bzyka:
-Widzisz synku, jesteśmy małe zwierzątka, wszyscy nas chcą zjeść, dlatego musimy wszystko robić szybko. Oto cztery królicze dziewczynki. To się robi tak, przyglądaj się:
-Razdwatrzycztery! Zrozumiałeś? To powtórz!
-Raz, dwa, trzy, cztery!
-Nie! Razdwatrzycztery! Powtórz!
-Raz, dwa, trzy, cztery.
-NIE! Patrz uważnie: razdwatrzycztery. Powtórz!
-Razdwatrzyczterypięć. Oj, przepraszam tato!

Martucha · Wysłany: (Luty 20, 2010, 10:47 pm); Temat postu:

Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta: - Leje pan wodę. - Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000 pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia. 1. Niemiec jedzie mercem 300 km/h - ugryzł go komar. 2. Anglik jedzie Astonem Martinem 330 km/h- ugryzł go komar. 3. Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!

vkimi · Wysłany: (Luty 28, 2010, 10:37 am); Temat postu:

Martucha · Wysłany: (Maj 26, 2010, 3:05 pm); Temat postu:

Adwokat do swojego klienta podejrzanego o morderstwo:
- Mam dla pana 2 wiadomości - dobrą i złą.
- Dawaj pan najpierw tę złą.
- Ślady krwi znalezione na miejscu zbrodni są pańskie.
- A dobra?
- Cholesterol i cukier w normie.

Po pólnocy wraca do domu pijany facet. W drzwiach zastaje wściekłą żonę, która mimo późnej pory cały czas na niego czeka. Na to mąż:
- To ja Cię szukam po wszystkich knajpach, a ty w domu?!

Amy · Wysłany: (Czerwiec 6, 2010, 7:36 pm); Temat postu:

Kowalski, lubisz ciepłe piwo i spocone kobiety? -Ależ skąd. Oczywiści że nie! -No to urlop dostaniesz w lutym Mr. Green

Martucha · Wysłany: (Czerwiec 23, 2010, 6:48 pm); Temat postu:

Na lekcji wychowania seksualnego nauczyciel mówi:
- Nie rujnujcie sobie życia dla piętnastu minut przyjemności.
Nagle nastolatka wstaje i pyta:
- Piętnastu minut? Jak pan to robi, że trwa to tyle czasu?

vkimi · Wysłany: (Czerwiec 29, 2010, 9:16 pm); Temat postu:

po co kobieta ma przegrodę nosową?
- żeby nie kusiło

dla amerykańców idealna kobita ma rozmiary 90-60-90
tyle, że u nich mierzy się w calach.

jaka jest różnica między czarodziejką a czarownicą?
jakieś 20 lat..

Martucha · Wysłany: (Czerwiec 29, 2010, 9:33 pm); Temat postu:

- Dlaczego delfiny sa tak popularne?
- Bo są na fali! lol

(dowcip sprzedała mi moja 7-letnia siostrzenia)

Martucha · Wysłany: (Lipiec 2, 2010, 10:17 pm); Temat postu:

- Kto zamawiał ruskie?
- Nikt, same przyszli.

Martucha · Wysłany: (Sierpień 19, 2010, 1:19 pm); Temat postu:

Szewc zezłościł sie na praktykanta i rzucił w niego kopytem. jednak ten uchylił sie i kopyto trafiło w żonę szewca, ktora akurat weszła do warsztatu:
- Ha! - mruknął szewc. - Dobre i to.

Po latach spotykają sie dwaj przyjaciele.
- Cześć stary, co porobiasz?
- A latam.
- Jako pilot?
- Nie, za robota latam. A ty?
- Ja pływam?
- Jako kapitan statku?
- Nie, pływam w dlugach.

Rozmawiają dwie znajome:
- Oglądałam dziś w sklepie zmywarki.
- I co, kupujesz?
- Nie, mój mąż wychodzi taniej.

Nowakowa wyjechała na wakacje, ale wcześniej zostawiła mężowi karteczki z rozmaitymi wskazówkami. jedną z nich Nowak znalazł przypięta do swojego najlepszego garnituru: A dokąd to się wybierasz?

- Janie!
- Tak, panie.
- Zabij tę muchę, bo chcę być sam.

W sądzie zeznaje kobieta:
- Wiek świadka?
- Trzydzieści lat i kilka miesięcy...
- A konkretnie, ile miesięcy?
- Dziewięćdziesiąt osiem.

Idą dwa koty przez pustynię. Mija godzina, dwie, trzy i nagle jeden mówi:
- Ty, stary, nie ogarniam tej kuwety.

vkimi · Wysłany: (Sierpień 19, 2010, 7:14 pm); Temat postu:

Martucha · Wysłany: (Wrzesień 3, 2010, 9:00 pm); Temat postu:

Siedza dwa leniwce na dtrzewie. Minął jeden dzień, nic. Minął drugi dzień, nic. Na trzeci jeden lekko ruszył palcem, a na to drugi:
- Roman, aleś ty nerwowy.

Rozmawiają dwa pająki:
- Co robisz?
- Gram w motylki.
- A skąd je masz?
- Ściągnąłem z sieci.

Martucha · Wysłany: (Grudzień 2, 2010, 10:45 pm); Temat postu:

W pewnym miescie powstala ogromna agencja matrymonialna.
Miala szesc pieter, a jakosc ofert rosla wraz z kazdym pietrem.
Na pierwszym wisiala tabliczka: "Mezczyzni tutaj maja prace" -To juz cos - pomyslala pierwsza klientka - ale zobacze, co jest wyzej.
Na drugim byl napis: "Mezczyzni tutaj maja prace i kochaja dzieci" - Milo, ale zobaczymy, co jest wyzej.
Na trzecim pietrze byla tabliczka: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci i sa przystojni" - No, coraz lepiej - pomyslala - ale wyzej, to musi byc już wspaniale.
Na czwartym pietrze mozna bylo przeczytac: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa przystojni i pomagaja przy pracach domowych" - Slodko, slodko... Ale chyba wejde pietro wyzej.
Na piatym pietrze stało: "Mezczyzni tutaj maja prace, kochaja dzieci, sa przystojni, pomagaja przy pracach domowych i sa dobrzy w lozku" - No niesamowite, wrecz cudownie - pomyslala kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi byc pietro wyzej!?!
Na szostym zdziwiona kobieta przeczytala: "Na tym pietrze nie ma nic. Zostalo ono utworzone tylko po to, aby udowodnic, ze wam, babom, za cholere nie mozna dogodzic..."

Martucha · Wysłany: (Styczeń 5, 2011, 6:44 pm); Temat postu:

-Czemu ryba jest głupsza od żaby?
-Bo nie kuma.

-Jak się nazywa żona dżemu?
-Marmolada.

-Dlaczego cisastko poszło do szpitala?
-Bo poczuło sie krucho.

-Co powiedziało lustro na widok drugiego lustra?
-Ale mi się odbiło!

Martucha · Wysłany: (Kwiecień 1, 2011, 4:25 pm); Temat postu:

Szef dużego biura, widząc nowego pracownika, wzywa go do siebie.
- Jak się pan nazywa?
- Jurek - odpowiada nowy.
- Nie dociekam, gdzie i w jakiej atmosferze wcześniej pan pracował, ale ja do nikogo w mojej firmie nie zwracam się po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeżeli wszystko jasne, to jakie jest pańskie nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Facet jedzie autostradą i skręca w słabo oświetloną drogę. Leje deszcz, słabo widać. Nagle wyskakuje jakiś człowiek. Kierowca stara się zahamować, ale jest ślisko, więc go przejeżdża. Przerażony, roztrzęsiony - powoli otwiera drzwi i woła :
- Panie!? Żyjesz pan jeszcze ??!!!
Na to facet podnosi głowę i odpowiada :
- A co, cofać pan będziesz ?!

Maluszek · Wysłany: (Kwiecień 2, 2011, 7:33 pm); Temat postu:

Spotykają się dwie planety:
- Cześć kochana, co u ciebie?
- A nic specjalnego, chyba złapałam istoty rozumne.
- Drobiazg. Przechodziłam przez to. Cztery, no w najgorszym przypadku pięć tysiącleci i przechodzi samo. Na krótko podniesie ci się temperatura, jeśli zaraza dojdzie do reakcji termojądrowych. Jeśli będziesz się leczyć, już w stadium antyku powinna się zacząć remisja. Ja przeważnie biorę po trzy asteroidy na każde tysiąclecie, plus jedną po każdym okresie zlodowacenia i nie mam żadnych problemów...