Jokes

vkimi · Wysłany: (Lipiec 27, 2008, 9:32 am); Temat postu:

-Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
-W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz
śmiało zapomnieć.

Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić, Jaruzelski pokazał, jak nie
należy rządzić, Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić, Kaczyński pokazał, że nie każdy...

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz NIE!

Blondynka wraca wcześniej z pracy i zastaje męża z inną kobietą w łóżku. Blondynka wyciąga z szafy pistolet i przykłada go sobie do głowy...
Mąż mówi: -Nie rób tego. To wszystko nie tak jak myślisz!! zaraz Ci wszystko wyjaśnię!
blondynka odpowiada: -Ty będziesz następny!

Przychodzi blondynka do apteki:
-czy są testy ciążowe?
-Są
-A trudne są pytania?

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
-Wspaniale tańczysz.
-Ty też
Wspaniale obejmujesz
-Ty też
-Wspaniale całujesz
-Ty też
-A jak masz na imię?
-Darek
-O kurczę! ja też

Dentystka przygląda się pacjentowi na fotelu, włącza bormaszynę i pyta:
-A pamiętasz jak mnie ciągnąłeś w szkole za warkocze?

Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

vkimi · Wysłany: (Lipiec 27, 2008, 10:09 pm); Temat postu:

Ostatnie badania naukowe ujawnily, ze piwo zawiera zenskie hormony.
Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mezczyzn.
Aby sprawdzic, czy rzeczywiscie piwo zawiera zenskie hormony, kazdy z nich dostal 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartosci do organizmu, czas badania wynosil ok. 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:
- u 75% stwierdzono inkoherencje (zaburzenia myslenia i mowy)
- 100% nie potrafilo prowadzic samochodu
- u 90% zauwazono tendencje do tycia
- 80% wpadlo w melancholie i wybuchalo placzem o byle glupstwo
- 80% chcialo wydac pieniadze na byle co
- 75% trudno bylo zrozumiec
- 90% nie bylo swiadome, ze opowiada glupoty
- 85% nie bylo w stanie przyznac sie do wlasnych bledow.
I JAK TU POWIEDZIEC, ZE W PIWIE NIE MA ZENSKICH
HORMONOW!!!

Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą.
- To Twoja siekiera? - zapytał
- Nie - odpowiedział drwal.
Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego.
- Ta również nie jest moja - odparł drwal.
Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę.
- A może ta?
- Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy.
Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał:
- Dlaczego płaczesz?
Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
- To Twoja żona? - zapytał
- Tak - odparł drwal
Bóg się na poważnie zdenerwował:
- Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
Drwal odparł:
- Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem.

Amy · Wysłany: (Lipiec 27, 2008, 11:22 pm); Temat postu:

-Idę spać..
*z kim? -
-z dobrym słowem
*aha no dobrze..
-a słowo ciałem się stało.

Martucha · Wysłany: (Lipiec 28, 2008, 9:17 am); Temat postu:

dobre Amy! pytanie tylko - co to za ciało było? ;)

vkimi · Wysłany: (Lipiec 28, 2008, 9:35 am); Temat postu:

ciało stałe :) martwa natura <hyhy>

Reindeer · Wysłany: (Lipiec 28, 2008, 10:53 am); Temat postu:

Jak martwa, to nekrofilia.

Amy · Wysłany: (Lipiec 28, 2008, 7:07 pm); Temat postu:

ha ha ha.. nie wiem nie moja rozmowa,hah

***
szpieg - po tajniacku

***

idealnie dla faceta ->

skąd się biorą pieniądze..

Martucha · Wysłany: (Sierpień 27, 2008, 12:50 pm); Temat postu:

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS:
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him A little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and Not try to understand her at all.

Reindeer · Wysłany: (Wrzesień 1, 2008, 7:20 pm); Temat postu:

Amy · Wysłany: (Wrzesień 1, 2008, 10:12 pm); Temat postu:

hahahahahaha xD Zboczuch!

Reindeer · Wysłany: (Wrzesień 2, 2008, 10:35 am); Temat postu:

[link widoczny dla zalogowanych]

vkimi · Wysłany: (Wrzesień 2, 2008, 9:59 pm); Temat postu:

W mailu opowiedziane...
„Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów (to, co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup, tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
- A może powiesimy od razu ten abażur?
No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem, po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę? Z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie... Myślałam, że zabije mnie, a on mówi:
- Kurde, ale mnie prądem pier***nęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć! „

Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.

Budzi się moderator obok nowej przyjaciółki, ona go pyta czule
- Pobierzemy się?
- Co dzień, co kobieta te same pytania, FAQ kobieto, FAQ!!!

Z ŻYCIA WZIĘTE

dziecko pod blokiem (3-4 lata dziewczynka):
mamaaaaaaa!
maammmmmaa!
coo?
a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przyj...bać?

koleżanka idzie z mężem i córką do kościoła z koszyczkiem do święcenia, ksiądz pyta dziewczynkę (małą smarkulę) czemu nie niesie koszyczka, a dziewczynka mu na to: bo tata powiedział ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyj...bie. (minę księdza ciężko skomentować)

Maluszek · Wysłany: (Wrzesień 8, 2008, 12:42 pm); Temat postu:

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, ze w końcu zabłądził.
Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś szturcha go z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże - mówi gość
- No to ja usłyszałem. Pomogło Ci?

Reindeer · Wysłany: (Wrzesień 21, 2008, 11:17 pm); Temat postu:

Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy.
Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli
zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.

Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i
pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów.
Wypuściliśmy, a co tam.

Czwartek
Pasażerowie wrocili z zapasami wodki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą
połowę pasażerów i pilotów.

Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę
znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.

Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są
desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.

Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza.
Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.

Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.

Reindeer · Wysłany: (Wrzesień 23, 2008, 8:42 am); Temat postu:

Maluszek · Wysłany: (Wrzesień 23, 2008, 10:33 am); Temat postu:

Żebrak zaczepia dwóch studentów idących ulicą. Jeden zdecydowanie odmawia jakiejkolwiek jałmużny, ale drugi sięga do portfela i rzuca proszącemu kilka złotych.
- Dlaczego to zrobiłeś? - pyta pierwszy. - Przecież wiesz, że on wyda wszystkie pieniądze na wódkę albo narkotyki.
- To tak jak my... ;)

Maluszek · Wysłany: (Wrzesień 26, 2008, 12:11 pm); Temat postu:

W pobliżu małej parafii, tuż przy drodze, stoją rabin i ksiądz. Piszą na tablicy: KONIEC JEST BLISKI, ZAWRÓĆ NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO! Zatrzymuje się samochód, z którego wychodzi kierowca.
- Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy! - krzyczy, siada z powrotem i odjeżdża.
Po chwili słychać huk i trzask. Duchowni patrzą na siebie, a ksiądz mówi:
- Eeee... Może po prostu napisać: Most jest zniszczony! Co?

Reindeer · Wysłany: (Październik 2, 2008, 7:25 am); Temat postu:

Na początek Rys historyczny: [url]http://pl.wikipedia.org/wiki/Porucznik_Rżewski[/url]

A potem część właściwa (uwaga nieprzyzwoite!)

Porucznik Rżewski otwiera drzwi:
- Madam, jest pani przepiękna w tej toalecie....
- Cham!!! Proszę natychmiast zamknąć drzwi!!!

- Niech pan wejdzie w moje położenie – poprosiła Natasza Rostowa porucznika Rżewskiego.
- Rżewski wszedł, wszedł jeszcze raz i zostawił ją w tym położeniu.

- Nataszo, chodź, pójdziemy w nocy wykąpać się nago w morzu...
- Ale poruczniku, ja nie umiem pływać!
- Przecież nie będziemy...

spragnionym większej ilości polecam... google :D

Maluszek · Wysłany: (Październik 8, 2008, 5:05 pm); Temat postu:

Pasażer stojący na peronie pyta pasażera wychylającego się przez okno pociągu:
- Co to za pociąg?
- Żółty - odpowiada tamten.
- Ale dokąd?
- Do połowy.

Reindeer · Wysłany: (Październik 8, 2008, 5:17 pm); Temat postu:

Jeden manewrowy dokładnie tak samo odpowiedział podróżnemu :D