RAP & Dress^^

Coyote · Gość

RAP

Rap – gatunek muzyki polegający na poddaniu się rytmowi owej muzyki i rytmicznym machanie ręką w górę i dół, jedna z części kultury hip-hop.

Podział

Polski rap polega na wariacjach wokół myśli: „yo, elo, pod blokiem ciężko jest, ziom”. Kiedy się już trochę podpasie, mówi o clubbingu, koksie i Bolsie bez zapojki. Jest też rap amerykański, w którym czarni bracia z USA rymują o łańcuchach, bling-blingach, szampanie, spinnerach, laseczkach, furach i futrach z norek. Rzuciłaś mnie, a było tak pięknie – hip-hopolo, kolejny polski folklor. W końcu można też robić true G'z straight from da streetz ov QB nigga, być jak pierdolone Group Home i jednocześnie przyznawać się, że mama wyrzuciła z domu za to, że jest się gejem.

Rap w Polsce

Muzyka czarnych madafaków gangstaziomów z USA podpasowała grupce wykonawców pochodzących z Kraju Kwitnącej Wisły, którzy postanowili całkowicie skopiować pomysły w/w madafaków i przenieść je na nasze rodzime zadupie. Typowy polski kawałek charakteryzuje się boleśnie, analnie zerżniętą linią bitu pochodzącą najczęściej ze strony [link widoczny dla zalogowanych] tekstem o tym, jak tu w tym bloku mi źle, se nie mogę zajarać zielska, jak mnie opuściła moja ławeczka, w którym jako przerywnik stosuje się skrecze, czyli to, co nastukany kolo w fikuśnej czapce i kozackich słuchawkach wybębni na starej płycie winylowej.

Wszystkie cepy występujące w teledyskach hiphopowych, niekoniecznie nawet wykonawcy, miotają łapami przed kamerą bez wyraźnego powodu, zachowując się jednocześnie bardzo agresywnie wobec Bogu ducha winnego pana kamerzysty Henia.

DRESS

Historia

Historia dresiarzy zaczyna się po Rewolucji Francuskiej. Pierwszym dresiarzem był Robespierre – laik i jeden z jakobinów, który ścinał każdego „wroga Rewolucji” (dzisiaj używa się słów typu „kujon” lub „pedał”). Każdy „wróg Rewolucji” był karany za byle co (dziś u dresiarzy powodem do pobicia jest krzywe spojrzenie się lub niedresiarski wygląd).

Znanym dresiarzem był także Józef Wybicki, który był m.in. właścicielem Manieczek. Wybrał on specjalnie tę ziomalską wieś, żeby nie robić siary.

Ulubione zajęcia

Dresiarze zajmują się głównie paleniem szlugów, popisami jazdy maluchem lub opcjonalnie Golfem (tylko ci, którzy juchcą babci emeryturę/rentę). Bardzo często można ich znaleźć na tzw. ustawkach, czyli bijatykach między dresiarzami z poszczególnych blokowisk. Ich ulubionym miejscem jest plac zabaw, na którym palą zioło i straszą małe dzieciaki. Dresiarze bardzo lubią chodzić na „zajebiste dyski” i tam „wyrywają lachony”. Kiedy przechodzą koło murów, biorą farby w sprayu i piszą „HWDP”. Czasami z samcami można znaleźć samice, które wyróżniają się bardzo jasnym blond kolorem włosów, butami na gigantycznym obcasie oraz toną makijażu na twarzy.

Raz na jakiś czas (najczęściej w Święto Niepodległości) dresiarze ubierają odświętny strój i wraz ze skinheadami idą na manifestację. W czasie manifestacji jebią oni Żydów, pedałów i żydokomunistów.

Zaledwie 100% dresiarzy słucha techno, disco polo i rapu.

Na początek

Zachowanie i zwyczaje

Juchta i jebanie

Wyposażenie
Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”.
Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Koniecznie z układu wydechowego wyspawaj sobie wszystkie tłumiki. Po to, żeby maluch był najgłosniejszy w miescie i brzmiał jak Subaru.
Pamiętaj, że w maluchu najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba słuchać tak, żeby na zewnatrz był głośniejszy od silnika.
Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na wykurwiste dzwonki i „empetruje”
Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to kup bardziej „wykurwistą komę” i ściągnij pornole z bardziej „zajebistymi lachonami”.
Musisz trochę zakurwić starym trochę, kurwa, siana, by ci, kurwa, na łańcuch złoty, kurwa, starczyło, o grubości, kurwa, ja pierdolę, nie wiem sam, kurwa, jakiej.
Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich szatanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem!

Wygląd

Wszystko firmówka
Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być oczojebna fryzura, a nie jakiś pedalski, punkowy irokez.
Jeżeli nie masz dresu z kapturem, to jesteś punkiem.
Noś gacie po tacie.
Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zakurwistym dresem.
Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie.
Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
Jeżeli twoi zakurwiści starzy mają dużo w chuj kasiory, to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować!
SZPAN!
JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze, niż niebieski. Nie pytaj, dlaczego.
Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę.
Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy.
Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-chuj, szpanerski dres ze Stadionu Dziesięciolecia.
A także zajebisty, złoty łańcuch. Uważaj żeby nie wkręcił ci się we włosy na klacie, bo zaczniesz krzyczeć jak ciota.
Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała.

Siara i pedalstwo
Strzeż się siary!
Wszystko, co nie jest dresiarskie, to siara.
Długie włosy to siara.
Noszenie glanów to siara.
Dlatego bycie metalem to też siara.
Strzeż się wiedzy!
Strzeż się książek!
Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś kujonem.
Bycie tró to siara.
Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów Stary, zajebiście, ale zajawka.
Jeżeli pijesz coś innego, niż piwo, to robisz siarę.
Tylko pedały grają w gry komputerowe.
A programowanie to kompletne pedalstwo!
Jeżeli jesteś pedałem, to udawaj, że nie jesteś pedałem.
Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów.
Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem.
Strzeż się Daniego Filtha!
Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem.
Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw w jednym miejscu, jeden na drugim.
Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem.
Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest From The Cradle to Enslave.
Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców Szatana satanistami. Tylko kujony tak robią!
Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizdoklepem!
Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na Wikipedii.
Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie!
Nie wolno ci grać w szachy!
Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni!
Jerzeli zaówarzysz tó jakiź błont, to jesteź kójonem.
Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.

Lachony
Tylko twoja „zajebista suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zajebiście wygląda.
Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
Jeżeli nie wyjebiesz osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyjebał – jesteś gejem.
Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie.
Nigdy nie bierz ślubu. To uniemożliwi ci zmianę „lachonów” na bardziej zajebiste.

Szkoła
Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy z rzędu w jednej klasie.
Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania), to robisz siarę.
Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pierdolę, co ty kurwa bredzisz?
Zrób na dyktandzie przynajmniej 50 błędów.
Gwałć swoje koleżanki z klasy. Im więcej zgwałcisz, tym bardziej jesteś ziomalski.

Inne
Kindermetale są „wporzo”.
Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zakurwistym ziomem w trzy!
Jeśli uczestniczysz w strzelankach airsoftowych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla.
Nie możesz mieć konta na epulsie.
Aby być dobrym w trzy dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zajebiste i ziomalskie.

Modlitwy dresiarza

Ojcze Dresiarzu

Ojcze dresiarzu, któryś jest w klatce schodowej
święć się ziomalstwo Twoje;
przyjdź zioło Twoje;
bądź mjuzik Twój jako w najaczach tak i w Reeboku;
lachona naszego powszedniego daj nam dzisiaj;
i odpuść nam naszą siarę,
jako i my odpuszczamy naszemu Daniowi;
i nie wódź nas do Kredek;
Ale nas zbaw od Venom.

Amen.

Ziomalski Lachonie

Język dresiarzy

Niech subkulturowie wżdy postronni znają,
iż dresiarze nie gęsi, iż swój język mają.
Ziomalski wstęp do tej sekcji, który nie robi siary

Polscy dresiarze mają swój własny język. Kształtowany jest na klatkach schodowych.

Interpunkcja Język polski Język dresiarski
, (przecinek) kurwa
. (kropka) ja pierdolę
! (wykrzyknik) w chuj

Mity i fakty

Jest prawdą, że
Żel na włosach dresiarzy waży więcej, niż glany.
W tuningowanych maluchach jest umieszczone specjalne urządzenie dźwiękowe, które nagrywa dźwięki samochodów i TIR-ów oraz zapętla je. Tak właśnie powstaje techno!
Ustrój panujący w plemionach dresiarskich to mezokracja.
Dres prawdziwego dresiarza jest kuloodporny, kwasoodporny, ognioodporny, chłodoodporny, bejsboloodporny, glanoodoprny i siaroodoporny. Im więcej ma pasków, tym szersza tolerancja na szkodliwe zjawiska.
Poznański Dębiec jest ulubionym miejscem dresiarzy.

Nie jest prawdą, że
Linuksowcy są wrogami dresiarzy. Dresiarze nie wiedzą, co to jest Linux i uważają linuksowców za typowych informatyków.
Tom z Tokio Hotel jest dresiarzem.

Tirevel · Gość

Nie jest prawdą, że poznański Dębiec jest ulubionym miejscem dresiarzy ;P

Coyote · Gość